Se di sabato pomeriggio, mentre beata te ne vai in giro tra gli scaffali di una libreria alla ricerca di un buon libro, inzi ad avvertire uno strano fastidio alla gola, non è buon segno.

Se di sabato sera decidi di rimanere a casa per via del raffreddore, del mal di testa e del mal di gola, prendere a parole tutti quelli che ti danno della sfigata è assolutamente legittimo (lo è anche mandarli a quel paese, loro e la loro stupida regola dell’uscita del sabato sera).

Se sei influenzata, magicamente al tuo passaggio si apre un varco e non devi fare la fila in qualsiasi locale.

Se dici ad alta voce di avere l’influenza (accentuando il tutto con un colpo di tosse), tutti sgranano gli occhi, indietreggiano di un paio di passi e tu non sei costretto a salutarli uno a uno col bacio, ma con un solo gesto della mano e un sorriso sghembo ti togli il pensiero. Uno per tutti…

Se ti ritrovi in mezzo a estranei che parlano di influenza A e di quanto si stia rapidamente diffondendo, cominciare a stranutire e tossire, scusarti e pronunciare la parola influenza non è esattamente il modo migliore per ampliare i tuoi rapporti sociali.

Se sei influenzata e ti chiami Virginia, rassegnati a sorbirti il sorriso divertito della Madre che ti prende in giro dal mattino alla sera, per il tuo naso arrossato, gli occhi lucidi e il pallore da spavento.

Se chiedi aiuto perché stai soffocando, i tuoi genitori dovrebbero acciuffarti e portarti al pronto soccorso, non suggerirti di soffocare in silenzio perché stanno guardando l’ultima puntata della fiction su Raiuno.

Se dopo tre giorni, inizi a respirare di nuovo come una semi persona pseudo normale, ringrazia il tuo istinto di sopravvivenza, non la Madre che ti ripeteva Alza le braccia! ogni volta che tossivi fino a sentire il petto scoppiare.

Se tutti quelli che hanno riso di te per il tuo stato, a un certo punto iniziano a tossire e avvertire mal di gola e brividi… gioisci: l’opera di contaminazione ha avuto successo e adesso mettiti comoda e goditi la tua vendetta!

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